Письма о любви

Ещё один день без тебя…
(страничка из дневника

Помнишь, я часто говорила, что люблю тебя? Уже не скажу. Не потому, что разлюбила – просто ты уже не нуждаешься в моих признаниях…
Вот и осень. Знаешь, я очень ждала её. Представляла, как мы будем бродить, взявшись за руки, по аллеям, усыпанным пестрыми листьями, болтать о всякой ерунде, стоить планы на будущее и целоваться под листопадом.
А ещё я ждала зиму. И знала, что она не будет такой холодной, потому что у меня есть ты. Потому что одна только мысль о тебе грела меня лучше тысячи свечей. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Представляла, как я буду торопиться к тебе домой по белому хрустящему снегу. Как будем гулять, играть в снежки и ловить снежинки в теплые ладони.
Я ждала Новый год, ведь это твой любимый праздник. Наш праздник. Я даже придумала, что тебе подарить. Глупо, наверно, теперь это совсем не имеет смысла. А ещё хуже то, что я представляла себя твоей невестой. Только с тобой я явственно видела себя в белом платье, такой счастливой! И рядом ты. В костюме (хотя ты ужасно их не любишь, но ради свадьбы ведь можно?.
Мне хотелось родить тебе малыша. Сына, который был бы похож на тебя как две капли воды. И мы были бы счастливы…
Да так ведь оно и было! Я верила каждому твоему слову, не представляя, как может быть иначе. Я жила в красивой сказке, название которой – мечта. Но она растворилась. Исчезла в небытие, будто её и не было. А что осталось мне? Воспоминания?..
Прошлая ночь была бесконечной. Я вертелась в кровати, не в силах сомкнуть глаз. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Мысли терзали меня, словно тысячи осколков, разом вонзившихся в тело…
А ещё со вчерашнего дня у нас сильно похолодало. Все удивляются, и только я одна знаю причину столь резкой смены климата. Странно, но разве могло быть по-другому? Заглянешь в душу – холодно и сыро. От слез. Выглянешь на улицу, и словно столкнешься с отражением души.
Сегодня ночью я осознала, что осталась одна. Ты был для меня светом и заменял целый мир. Постепенно я отдалилась от друзей, всё реже звонила родителям. Мне хотелось проводить с тобой каждое мгновение своей жизни, каждую секунду, 24 часа в сутки. А теперь, когда ты ушел, оставив меня одну на произвол судьбы, я вдруг почувствовала то одиночество, что окружало меня. Я почувствовала всю его давящую силу. Всю глубину. И это ужасно тяготящее чувство, которое, я надеюсь, ты не познаешь никогда.

Раздался звонок. Это мама. Быть может, каким-то неведомым способом она ощутила мою боль. Но разве могла я сказать правду? Жуткую правду о любви и предательстве. Просто зажала рот рукой, сдерживая рвущиеся наружу слезы, закусила губу – до крови. Я сильная, и не позволю родителям переживать из-за моей любовной драмы. Повесив трубку, я поняла, что не могу больше плакать. Переживания, слезы, самокопание – они ни к чему не приводят, лишь доставляют новую боль.
Я достала все фотографии, открытки, вещи – все, что напоминало о тебе – и разожгла костер. Смотрела, как языки пламени жадно пожирают то, что было воспоминанием, и ничего не чувствовала. Ни-че-го. Но любовь – безнадежная, саморазрушительная, несчастная – по-прежнему жила во мне. Я поняла это, вернувшись в квартиру. Да, я уничтожила все видимые и осязаемые воспоминания, но память – что делать с ней? Я по-прежнему лечу к телефону, не чувствуя ног. Я проверяю почту, словно надеясь на чудо. Я жду звонка в дверь, но ко мне так давно никто не приходит. Раньше я не нуждалась в людях, потому что у меня был ты. Теперь они не нуждаются во мне.
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, так долго я тебя жду. И буду ждать, пока мысль о том, что это навсегда, не приживется в моей голове. Пока не пойму, что больше никогда не услышу твой смех, не почувствую тепло твоих рук, не увижу знакомого блеска глаз, не коснусь непослушных волос. Ни-ког-да.
Я больше ни во что не верю. Не верю в мечты и исполнение желаний, падающие звезды и завязанные узелки, разбитую посуду и талисманы «на счастье»… Я не верю даже самой себе. Кругом одно вранье. Глупые сказки, из которых я, оказывается, давно выросла. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Потому что только взрослые могут испытывать настоящую боль. И нет в аптеке такого лекарства, способного залечить душевную рану. Все говорят, что лечит время, но это неправда. Всё, что делает время – лишь притупление боли, которая прячется в самые потаенные уголки сознания, чтобы в самый неподходящий момент нанести новый удар.
Знаешь, что самое сложное? Видеть твое лицо. Везде. В каждом встречном прохожем, в запахе и сизом дыме сигарет, которые, как назло, курят все вокруг. А ещё в снах… Только в них мы по-прежнему счастливы. Вместе. Вот почему я предпочитаю подружиться с бессонницей. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Это не так больно, как просыпаться с мыслью: «Обман! Всё обман! Снова».
Я вдруг подумала, что страшно жалею о том, что ни разу не сказала тебе, как люблю, когда ты прижимаешь меня к себе и сладко шепчешь: «Любимая», когда подхватываешь на руки и осыпаешь поцелуями, когда смотришь на меня утром – сонную и лохматую, но твой взгляд лучше тысячи фраз расскажет о том, что чувствуешь в данный момент. И сердце сладко замирало, а потом часто-часто стучало, выбивая: «Лю-бовь, лю-бовь…»
Теперь этого не будет. Есть ты, есть я, но это разные люди. Мы больше не будем одним целым, влюбленными, которым только и нужно, что клочок земли, лучик солнца и общество друг друга. Ни-ког-да…
Я всё ещё люблю тебя, но верю, что однажды справлюсь и с этим испытанием. Прощай! Твоя М.

эта ваша работа впечатлила меня больше всех предыдущих .Несомненно это большой труд , так искренне и точно описывать все чувства , и это чудесно ! По-настоящему цепляет и трогает душу !

спасибо!

Полностью описана "моя" история, моё состояние...... и даже в конце....... Твоя М.

Во всех словах, строках были видны эмоции и чуства! =

Ира, я читаю и думаю....думаю...думаю... такое чувство что цитаты из наших писем... я такая наивная была тогда...ну, ты понимаешь когда ;

и про звонок маме. ты же помнишь, мама в больнице, я у подруги...

помню. Честно говоря, когда писала этот рассказ, письма за основу не брала. Но наверное переписка сохранилась где-то на уровне подсознания :

очень круто!

как будто моя история описанна,тоже самое сейчас в моей жизни происходит.

Это очень проникновенная история! Очень точно переданы и боль, и переживания, и чувства! Мне даже показалось, что автор все это пережил! Раз знает все эмоции до мельчайших подробностей! Спасибо вам!

мне кажется, любой человек, который хоть однажды любил, переживает это и говорит внутри себя. За комментарий спасибо! :

Не за что я сама очень люблю писать истории, поэтому знаю, как важно автору мнение читателей радуйте нас и другими историями

Воскресшей любви посвящается…
(страничка из дневника

Ты пришел… Зачем ты вернулся? Тебя не было столько лет, что я начала привыкать к этой пустоте внутри меня. Мне стало казаться, что так оно и было. Всегда. А ты оказался лишь сном. Красивым, манящим, но далеким и несбыточным.
Я наконец-то перестала готовить на двоих. Я перестала смотреть футбол каждый раз, когда играет твоя любимая команда, чтобы потешить себя мыслью, что мы смотрим его вместе, пусть и в разных концах города. Я больше не хожу в наш парк, пытаясь отыскать омытое дождями признание в любви. Его больше нет, как нет и твоей любви. Я перестала тебя ждать. Я просто устала верить. Потому что чудес не бывает, и жизнь – сплошная проза, наполненная ошибками.(Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И.
И вот теперь, когда я перестала ждать звонка и бежать к двери, услышав за ней посторонний звук, теперь, когда я смогла наконец избавиться от гнетущих воспоминаний, день за днем терзающих сердце, теперь ты вернулся. Зачем? Молчишь… Не знаешь, что сказать? Или просто не хочешь?..
Знаешь, я ведь тысячу, - нет, больше! – двадцать тысяч раз представляла себе эту сцену. Ты возвращаешься: виноватый, измученный, уставший, - а я смеюсь: красивая, цветущая, довольная жизнью. Пустить или нет – не знаю. Но фыркнуть в лицо – это обязательно! Ты вернулся. А я счастлива! Без тебя! На словах, правда, но это неважно. Я хочу посмотреть, как ты поведешь себя, как отчаянно будешь просить прощения и клясться в любви. В любви, которую предал. Забыл, растоптал и выбросил вместе с моим сердцем. А теперь ты вернулся. Думаешь, прощу? Не думаешь, уверен. По глазам вижу. А я не пущу! Сердце уже не чувствует боли. Слишком много её было здесь в последнее время.
За эти годы я убедилась, что могу жить без тебя. Могу… Но зачем?
С твоих губ срывается тихое: «Прости…», и я не знаю, что происходит. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Мир вокруг вдруг обретает краски, завядшие пару лет назад, и я уже знаю, что иного решения принять не смогу. И почему написано столько книг о том, как бросить курить или перестать объедаться после шести, но ни одной – о такой вот не менее разрушительной привычке как любовь?
Я улыбаюсь. Пару лет назад я думала, что никогда не смогу больше этого сделать. Я была сломлена. А теперь… Второе дыхание? Новая жизнь? Нет! Это любовь…

Не поверите подходит моему состаянию, проблемам и моей сейчасной жизни! Спасибо вам! За эту станицу из дневника!

В 12 то лет?
Мне очень понравилось:

мне тоже понравилось.

Захватывает

Да уж

Моей половинке…
(страничка из дневника

Здравствуй!
Я не знаю твоего имени, потому пишу просто «здравствуй». Странно писать человеку, о котором не знаешь ничего. То есть, совсем ничего. Ни имени, ни адреса, ни номера телефона. И всё-таки я пишу… Пишу, чтобы сказать, как жду тебя, как надеюсь на нашу встречу, которую представляю едва ли не каждый день во всех красках и всегда по разному. Это безумно тяжело – ждать. Ещё хуже ждать чего-то неопределенного. Нет, мне, конечно, приходилось и раньше ожидать чего-то, к примеру, выпускной. Но ведь я знала, КОГДА это будет. Знала дату и год. С тобой всё иначе… Мне сложно представить, сколько ещё придется находиться в неопределенном, подвешенном состоянии. Месяц? Год? Или несколько лет?
Знаешь, иногда мне хочется высказать тебе всё, что наболело за долгие годы одиночества, годы, проведенные без тебя. Где ты был, когда я плакала? Когда я болела? Несколько раз в год, когда я простываю, и у меня поднимается температура, я лежу в кровати, а мама приносит мне мед. Тогда мне не хочется ничего, только бы выздороветь скорее, но иногда кажется, будь ты в такие моменты рядом со мной, это случилось бы быстрее. Но тебя нет, и я покорно жду. Знаю, что ты придешь. Рано или поздно.
Иногда я хожу с девчонками в кино. Это отвлекает. Но в самые напряженные моменты фильма хочется, подобно страусу, спрятать голову у кого-нибудь на плече. Только не у кого… В кафе я слушаю подробный рассказ подруги о подарке её любимого ко дню рождения, и улыбаюсь, скрывая ото всех зияющую в сердце рану. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Оглядываю соседние столики и с грустью понимаю, что тебя рядом нет.
Одиночество невыносимо. Особенно по вечерам, когда смотришь на мобильный и понимаешь, что звонить-то и некому, а единственная SMS - всего лишь уведомление о пополнении счета.
И всё-таки я не отчаиваюсь. Тот, кто умеет ждать, дождется большего. Эту фразу я вычитала где-то уже давно, но до сих пор верю в её истинность. Верю, что скоро ты придешь. Откроешь двери моего сердца, разрушив привычный мир, который мне нисколько не жалко, и всё будет так, как я и мечтала. И танцы под дождем, и поцелуи в парке, и прогулки по вечернему городу, и совместные посиделки в кафе с обсуждением незначительных на первый взгляд тем, и много-много совместных фотографий…
Наверное, эта уверенность, что ты где-то рядом, пусть не физически, но духовно, поддерживает меня в самые трудные моменты и заставляет верить. И ждать. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Я знаю, что дождусь тебя. Дождусь, чего бы мне это не стоило, чтобы любить и никогда уже не отпускать.

Ирина, прикольно и красиво!

Классно!

очень взяло за душу, напоминает мой случай, правда уже как 11 месяцев я жду пока он придет... и верю это обязательно случиться! спасибо вам за надежду

Очень вдохновляюще!

МОСТЫ

Прости меня. Знаю, что это неподходящее слово. Знаю, что простить меня невозможно, и все извинения бессмысленны. Знаю, что я уже сделала свой выбор, раз и навсегда… Прости, что это не ты.
Поверь, я никогда не забуду наших встреч и теплых слов, сказанных друг другу. Поверь, что я не хотела столкнуться с этим выбором. Я не хотела потерять тебя… нас…наши отношения…
Но случилось так. И я выбрала мосты. Те, что ведут к красивой жизни, славе, успеху, но разделяют нас с тобой.
Тебе ведь никогда не понять, каково это, родиться в малоимущей семье и целый год копить на понравившееся в магазине платье. И каждый раз, снова и снова проходя через жесткую экономию, страх опоздать и прочие муки, я твердила лишь об одном: «Я обязательно стану успешной. Я смогу покупать себе любые платья только переступив порог магазина». И я к этому шла. Всю свою сознательную жизнь.
И дело не только в платьях, нет. Ведь, в самом деле, ни одна житейская мелочь не стоит того, чтобы терять отношения. Но эта бедность как клеймо преследовала меня. А всем вокруг наплевать, кто ты и какой человек, о чем ты мечтаешь и думаешь, и что у тебя внутри – тоже наплевать! И какая у тебя прекрасная светлая душа! Всем важно, во что ты одет, в чем пришла, с кем пришла и кто твой отец. А мне до жути надоело всё это! Я хочу быть не хуже других, слышишь?! Да, возможно, с тобой я тоже чего-нибудь бы добилась, ведь ты обещал – «когда-нибудь». Но неопределенность уже не устраивает меня.
Пойми, такой шанс выпадает лишь единожды, и лишь тому, кто действительно об этом мечтает. Прости. Мне больно говорить это, но… мосты стали мне дороже, чем ты…
Вот и всё. Через час у меня самолет, и я пишу тебе в аэропорту на скорую руку. Лучше забудь обо мне – я понимаю, что недостойна даже твоих мыслей. Будь счастлив! И береги себя. Прощай! Уже не твоя, Т.

Хорошо написано

О вечной борьбе…

Я могу без тебя. Я пытаюсь доказать это себе, тебе, всему миру, не спрашивая «зачем?». Я ведь жила без тебя целых семнадцать лет, и, надо сказать, жила-то не плохо. И переживала по другим поводам, и радовалась счастливым моментам, не связанным с тобой, и влюблялась. Значит, жить без тебя – это возможно. Но я почему-то никак не могу отвязаться от мыслей о тебе. Не могу не думать о тебе, засыпая; не могу не фантазировать на тему: «А что бы сказал ты, если бы…?» Не мо-гу…
Нет, смогу! Я докажу, что смогу! Вокруг меня всё те же лица – подруги, одноклассники, родители, учителя… и ты. Ну я же не замечала тебя столько лет! Что изменилось? Не знаю, но что-то изменилось, это точно. Я стала часто видеть тебя в снах, а закрывая глаза лишь на секунду, вновь представляю твой образ. Разве так и должно быть?
Я докажу, что смогу без тебя. Я и сейчас уже почти могу. Вот только тебе-то это не нужно… Мои доказательства, глупые попытки забыть о тебе – всё угасает, когда я вижу тебя в нашем классе. И сколько не пытайся забыть, от себя всё равно не убежишь.(Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. И пока я вижу тебя шесть дней в неделю, не считая выходных и каникул, я так и буду ловить каждое твоё слово, считать все твои взгляды в свой адрес и ревновать за каждую улыбку, подаренную другой. Но ведь ты не мой парень, не моя собственность, а, значит, можешь улыбаться кому угодно. Да, ты только мой одноклассник, и всё-таки от осознания этого факта я ревную не меньше.
Знаю, я не могу на тебя обижаться. Ты ведь не знаешь, что я чувствую и как часто о тебе думаю. И хорошо, что не знаешь. Я иногда думаю: как хорошо, что люди не умеют читать мысли друг друга, иначе мне было бы стыдно. А, с другой стороны, если бы ты мог прочитать мои мысли, мне не пришлось бы объяснять тебе, что я чувствую. Разве любить, это стыдно?!
Я без тебя могу. (Группа "Истории о любви" - club29148532 . Автор - Мельникова И. Пусть я сама пока в это не верю, но ведь самовнушение – первый шаг к победе. Победе над чем? Над собой, над чувствами.
Я смогу… Смогу, только если ты не будешь смотреть на меня вот так, как сейчас – будто пронзая наскозь. И ведь попадаешь в самую цель – в сердце.
Я смогу без тебя, если ты перестанешь сейчас сверлить меня взглядом, потому что я уже чувствую, что краснею. В конце концов, это ведь неприлично…
Я смогла бы забыть тебя, если бы ты не подошел сейчас ко мне и не сказал своим небрежным игривым тоном:
- Знаешь, ты мне нравишься. И уже давно…

Классно! Спасибо большое Ирина, напишите, пожалуйста историю не мини, и не с героем-звездой, а так по вашему вдохновению

понравилось. "Письма о любви" очень нравятся. Здесь главное - не сюжет. а эмоции, переживания героев. Здорово!

как раз скоро выйдет такая история - "Виртуальная реальность". И ещё обязательно будут

спасибо

уря!:

Все в точности так как у меня! Спасибо Ирина!